CHISTES DE JUDÍOS

Esta es una pequeña compilación  de los mejores chistes de judíos que nos han llegado en el año 2012.
    Jacobo llama a su hijo y le dice:
    —Anda, Issac, ve a decirle a Absalón que nos preste el serrucho.
    Isaac va donde Absalón y vuelve enseguida y le dice:
    —Papá, dijo Absalón que no nos puede prestar el serrucho, porque se le gasta.
    —¡Absalón, infeliz! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.

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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
—¿Estás redecorando la casa?
—No. Estoy de mudanza.

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—¿Qué hace un judío cuando tiene frío?
—Se para al lado de la estufa.
—¿Y si tiene mucho, mucho frío?
—La enciende.

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—¿Qué diferencia hay entre un judío y otro hombre que se están quedando calvos?
—Que el otro hombre se compra bisoñé y el judío vende el peine.

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    Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, va negociar con el piloto y le dice:
    —¿Cuánto me cuesta por dar un paseo de una hora?.
    —Quinientos dólares
    —¡Uff!, eso es muy caro, ¿Y  media hora?
    —Por media hora, doscientos cincuenta.
    —¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
    —Pues mire, se nota que es usted un hombre de negocios ¡verdad? —pregunta el piloto
    —Si, me gusta hacer negocios... que propone —dice el judío.
    —Yo los llevo de paseo por una hora, si usted no dice nada durante el vuelo, le sale gratis, o sino me paga los 500.
    Se suben los tres a la avioneta y el piloto empieza  a hacer todo tipo de acrobacias: Picadas, volteretas, vuelo boca arriba, con el motor apagado, a ras de tierra... y el judío impávido, sin decir ni una palabra.
    Cuando aterrizan el piloto le da la pano al judío y le dice:
    —Lo felicito, Cualquier otra persona gritaría desde la primera voltereta que di...
    —Yo casi pierdo... ¡¡¡CASI GRITO CUANDO SE CAYÓ MI HIJA...!!!

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    Un judío moribundo le dice a su hijo:
    —Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo barato...!!!

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Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.

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    Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice: 
    —Quisiera un anuncio de defunción.
    —¿Qué va a decir el anuncio?
    —" Murió Raquel".
    —Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es  igual para dos o para ocho palabras...
    —¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"

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