CHISTES VARIOS Disfruten esta pagina de humor grafico, chstes varios y proximanete mucho mas para hacerte reir, y recuerden estar felices
- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.
Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.
- Se abre el telón, y sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida
- Oye, compadre, ayer me robaron mi cepillo de dientes y ahora mi peine...
Compadre, empiezo a sospechar que en esta cárcel hay ladrones.
Compadre, empiezo a sospechar que en esta cárcel hay ladrones.
- Oiga, por favor... déme una mosca.
Usted disculpe, pero esto es una ferretería.
Si, ya, pero como había una en el escaparate.
Usted disculpe, pero esto es una ferretería.
Si, ya, pero como había una en el escaparate.
- Dicen que fumar es malo...
¡Y lo metieron a la cárcel!
¡Y lo metieron a la cárcel!
- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
¿Esto es un chiste o qué?
¿Esto es un chiste o qué?
- A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: - ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
- ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
Sí, hasta compré un ejemplar
¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!
Sí, hasta compré un ejemplar
¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!
- Suena el teléfono: - ¿Hola?
Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
No.
Pues si que son guarros
Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
No.
Pues si que son guarros
- Era un niño tan pero tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de pegarle en el culote para que llorase, le pegó a la madre.
- La droga te quita la memoria y otras cosas que no me acuerdo.
- Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde (El hombre increíble Hulk)
- Papá, Papá, en la escuela me dicen el gallo.
¿Y KIKIRIQUEHAGA?
- Papá, Papá, en la escuela me dicen el gallo.
¿Y KIKIRIQUEHAGA?
- ¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!
¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!
- ¡No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo!
- Era un tío tan guarro, tan guarro, que se lavó las manos y se encontró un reloj.
- Anuncio Clasificado: Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
- Este era un niño con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.
- Horrible: que a tu mujer se la lleve una ola en la playa.
Horripilante: que el mar te la devuelva.
Horripilante: que el mar te la devuelva.
- ¡No jueguen con fuego!
...y fuego se quedó sin amigos.
...y fuego se quedó sin amigos.
- ¿Por qué Tarzán no tiene hachas?
Porque tiene "a Chita".
Porque tiene "a Chita".
- El jefe de la mafia da instrucciones a sus muchachos:
Quiero que ametrallen a ese tipo, luego que metan el cadáver en una caja y la llenen de cemento, luego que tiren la caja en el río. Y un detalle más... que parezca un accidente...
Quiero que ametrallen a ese tipo, luego que metan el cadáver en una caja y la llenen de cemento, luego que tiren la caja en el río. Y un detalle más... que parezca un accidente...
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
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